La que yo era

No se donde estará, no se qué le pasa, pero se esconde.

 

Y tengo que reconocer que se ha fugado. Desde que ha ido entrando en este mundo de la infertilidad, ya no esta, no existe, porque ya es otra.

 

Cada día busco a la que yo era antes, la que siempre sonreía o la que ponía la radio en el coche a todo volumen mientras agarraba el volante y movía sus hombros cantando. La echo tanto de menos...

Recuerdo siempre las ganas que tenía de que llegara una fiesta, una feria, un encuentro con amigos, con familiares, con conocidos... cualquier excusa le valía para ponerse cualquier trapito y salir a pasar un buen rato.

 

También recuerdo aquella alegría que le daba cuando alguna amiga o prima se quedaba embarazada Sentía tanta emoción por ellas, que se volcaba en todo lo que les pudiera ayudar. Un video, una foto, un regalo....

 

Ahora todo es tan diferente...

 

Podéis llamarme cobarde, podéis llamarme tonta, exagerada, pero vivo cada día con un dolor dentro de mi que no existen suficientes palabras para explicarlo. Me duele demasiado pensar que nunca seré madre.
Me siento que he fallado. Tanto a mi misma como a Marido y en el proyecto de familia que bien se encarga la iglesia de recordarte cuando te casas. Y definitivamente siento que mi proyecto es una mierda.

 

Ahora todos los días consisten en:

• Contar cuanto queda para la siguiente visita médica.
• Cuando podré continuar con otro tratamiento.
• Asumir los fallos de los tratamientos previos.
• Qué prueba puedo realizarme más.
• Cuando será la siguiente regla con esperanza de que nunca llegue.
• Asumir cada mes que no ha podido ser.
• Cumplir con los deberes obligatorios en el "calendario ovular".
• No olvidar cada día las vitaminas.
• Qué puedes conocer nuevo en internet sobre tus problemas diagnosticados.
• Hacer todo lo posible por mejorar en tu diagnostico.
• Qué te contará nuevo tu amiga de la #infertilpandy que tiene el mismo problema que tu.
• Qué pruebas le habrán hecho o qué se habrá tomado para solucionarlo.
• Qué le han detectado a ella por si puede ser el motivo.
• Correr a buscar un médico a ver que opina de tus descubrimientos, dudas y miedos.
• Llorar de impotendia un día si y otro no.

En definitiva, una lucha continua por nadar a contra-corriente.

Y porque aunque parezcamos unas locas con este tema, la culpa no la tenemos nosotras, no, la tiene este maldito tema de la infertilidad al que aún le quedan mucho por investigar.

 

Esta tarde mi familia ha ido a ver a una prima que acaba de tener su bebe. Y no he podido. No he tenido las fuerzas necesarias para afrontar todo esto e ir a ver al bebé. No he podido, no.

El dolor se ha hecho tan grande que he preferido no asistir. Porque sé que si voy, después vuelvo a casa sin poder parar de llorar y porque después no podré dormir preguntándome una y otra vez porqué yo no puedo.

Sé que las mamás después se sentirán dolidas si no las voy a visitar, pero, ¿alguien piensa en mi? ¿alguien sabe el dolor que se siente? Es como meter un dedo en la llaga y retorcerlo hasta más no poder. ¿Alguien va a protegerme o evitar que yo sienta ese dolor? No, pues debo protegerme y evitar las cosas que me hagan daño.

Llámenme cobarde si queréis, pero así consigo ser un poco más feliz dentro de esta noria que no para de dar vueltas hasta terminar vomitando.

 

Y la verdad, no tengo muchas ganas de salir, ni muchas ganas de relacionarme con gente.

¿Quizás porque todos van formando su familia y me recuerdan indirectamente que yo no puedo formarla? ¿quizás porque no paran de comentarme esta o aquella está embarazada? o ¿quizás porque tampoco me siento muy apoyada con quienes lo saben?

 

No lo se, pero definitivamente la de antes ya no está, no existe, ya es otra.

 

No se donde estará, no se que le pasa, pero se esconde.